あしたの私に会いに来て…

いつかまたあなたに逢えるなら。その時はもっとステキな私で逢いたい。

私&大切な人たち

サヤカ

Author:サヤカ
26歳 会社員
B型
音楽をこよなく愛するケータイマニアです

何かございましたら
*メール:sayaka38ca@ヤフー*
もしくは鍵コメにて。

当ブログは無期限放置になりました。
お世話になった皆様、本当にありがとうございました。

今も私は、日々言葉を綴っています。
皆さんから貰った、たくさんの気持ちを胸に頑張ります☆

みんないつもありがとう♪

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心の支え。

「サヤカ…
俺昨日あいつと別れたんだ。」

朝始業間もなくの、ゆうちゃんからのメッセ。


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それでも時は過ぎていく。

昨日は泣きはらしてしまって
結局ようやく眠りに着いたのが今朝の6時前。

なのに11時過ぎに電話で起こされた。

「誰よ…休みの日に電話してくるやつは」

不機嫌な目覚め。
電話の相手は会社の後輩のたっくん。

「先輩今日時間あるなら遊びに行きましょうよ!」


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会わなきゃよかった。

10日前、ヒロくんとのガラスを隔てた再会。
もうあれが最後だと思っていたけど
よく考えたらそれは私の思い込みというか、ただそういうふうに言い聞かせてるだけであって

現実なんていつだってうまくいかないし
思い通りにはならないもの。

今日、彼との4度目の再会をしました。

※いつも以上に長いので覚悟のできた方は続きどうぞ。

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ため息。

すっごい仕事して(今日はランチにも行けず、後輩くんが買ってきてくれたほか弁。。)、
今日は帰宅が23時。

帰ってきたらまた、
彼を思い出すものが1つ。

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彼の知らない私。

ヒロくんと別れて3週間が経った。

まだ3週間な気もするし
もう3週間な気もする。

必死に懸命に毎日を過ごしてきて
彼のいない毎日に頭は慣れてきてるのに

心が彼を求めて仕方ない。


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写真。

彼からもらったものとか、
彼に関係するものはほとんど自分の周りからなくしたつもりだった。

だけどたった一つ、彼からもらったものが手元に残っていた。

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運命の人。

「君は運命の人だ」

そういう事を平気で言える人は信じられない。

運命だなんて軽々しく言わないで。
少なくとも今の私には、その言葉は辛すぎる。


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生きていく。

友達が、死んだ。


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どうか、届いてほしい。

私が彼との「別れ」を選んだ事は
きっと間違いではなかったのだと
この頃その思いは日増しに強くなっている。

こんなにも、彼への気持ちを引きずったままなのにおかしいよね。

でも、彼にどうしても届いてほしい思い。

『今』は会うべきじゃない。
でもいつかあなたに笑って「幸せだよ」って報告したい。
あなたもその時、「俺も」って笑顔を見せてくれるかな。


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『今』と向き合う事。

何よりも大切なのは『今』であって
過去でもなければ
未来でもないと

頭ではわかってるのに
心が、まだ『今』に追いつかない。


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結婚ラッシュ。

6月ごろも多かったけど
何だか秋も結婚式の季節らしいですね。

やっぱ自分が知っている人が結婚するって
嬉しくなっちゃう。


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いつか。

一度は愛し合った人だから
遠い将来でもいい、

何の躊躇もなく、手を振ってあなたに歩み寄れる日が来ればいいのに。

それは決して彼氏とか彼女という立場ではなくて
一人の人間同士として。

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3度目の再会。

3度目の再会は、あまりにも切なかった。

私とヒロくんは一枚のガラスの扉に隔てられて
そんなに近くにいたわけじゃないけど
それぞれの存在に気づくと

ほんの数秒だったけど、
お互いの目を見てその場を離れる事ができなかった。

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「正解」って何?

世の中には2種類のものがあると思う。
正解・不正解がきちんと分かれているもの。

そして、「正解」が存在しないもの。

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心からの「おめでとう」

街中とかでイチャイチャしながらすれ違うカップルを見る度に
「頭悪いんじゃないの?とっとと別れちゃえばいいのに」とか
思ってしまう自分にちょっと嫌悪感があって

ヒロくんと別れた事で卑屈になってしまってる自分が情けなかった。

彼の手を放しただけじゃなくて、
人としての気持ちまでダメにしてしまった気がしてた。

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まだまだここから。

つらい。
苦しい。
きつい。
イタイ。
もどかしい。
やるせない。
悲しい。
切ない。
寂しい。

でもね。


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きっとこうして過ごしていく。

今日の目覚めも最悪だった。
何だか4時間半も寝たのに、全く寝た気がしない。

それでも、一日は始まるのだから
今日も顔上げて行こう。


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綻び。

予想はしていた事だけど、
今日は本当に最悪な目覚めだった。

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最大の勘違い。

今の私を一番表している言葉。

あと‐もどり【後戻り】

[名](スル)1 来た方へ引き返すこと。

     2 よい状態を保っていた物事が、また悪くなること。


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幸せでいて。

ちょうど一週間前。
私とヒロくんは「別れ」を選びました。

「好きでいればずっと一緒にいられる」
そんな子どもみたいな事、私たちは言えない二人だった。

最後の最後まで
お互いの事を気遣いすぎてた。

でも、きっとこの結末は、間違いなんかじゃない。

そうだよね?


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彼を思い出すものを、何の感情もなく見る事ができるのは
どうやらまだまだ先みたい。

でも彼を思い出すものは、私の周りに溢れてる。


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2度と聞けない言葉。

彼の口から聞きたい言葉。
たくさんたくさんあったけど、
その中のたった一つでさえも、

もう2度と聞く事はできないんだ。

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私と「私」。

3連休の真ん中。
何も予定がなかったから、急遽予定を作り出しました。

暇を持て余して
一人家にいてぼーっとしてると

余計な事をたくさん考えてしまうから。


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かわりなんていらない。

今日は本当にいい天気!
まるで夏に逆戻りしたみたいな日差し。

でも、もう夏には戻れない。


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ごめんね、まだ…

今日もやっぱり寝坊してしまって
起きたら8時!
意地でお風呂入って、チャリで会社行って

今日もいつもと変わらない1日が始まった。


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ニアミス。

まさかこのタイミングで、ニアミスするなんて。

もう二度とその姿を見る事はないと思っていたのに。


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最後のメール。

昨日の電話の後、
彼の連絡先を消去して
自分のメアドを変えて。

その直前に最後のメールを送りました。
電話じゃ伝え切れなかった事。

もう返事は来ないけど。



ヒロくんへ


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「ご報告」

読みに来てくださったみなさんへ


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彼のいない日常。

悲しいけれど最近実感する事がある。
「時が経てば忘れられる」


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彼の「今」。

この前長々と送ったメール。
3日経って、ようやく返事が返ってきました。

でも、


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