あしたの私に会いに来て…

いつかまたあなたに逢えるなら。その時はもっとステキな私で逢いたい。

私&大切な人たち

サヤカ

Author:サヤカ
26歳 会社員
B型
音楽をこよなく愛するケータイマニアです

何かございましたら
*メール:sayaka38ca@ヤフー*
もしくは鍵コメにて。

当ブログは無期限放置になりました。
お世話になった皆様、本当にありがとうございました。

今も私は、日々言葉を綴っています。
皆さんから貰った、たくさんの気持ちを胸に頑張ります☆

みんないつもありがとう♪

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メールから伝わる想い。

彼の職場、月末は有り得ない忙しさになります。
付き合い始めてすぐはあんまり気付かなかったけど
月末ってメールも電話も来ない、みたいな日があったりしてて。

私たちみたいな一般の会社員とは違って
24時間仕事場にいるしね。
ご飯だってゆっくり食べてられないしね。
お陰で、仕事じゃない時に一緒にご飯食べてても、彼はとんでもないスピードで食べちゃう。
何より彼のいる署はそんなに大きくないから人数少ないくせに
わりと都心部。

今日も忙しいんだろうなぁと思いながら
私も忙しい朝を迎えました。

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2ヶ月後。

昨日夕方から
ゆうちゃん、ユウコ、それから後輩のO君と
4人で遊んでました。

17時半頃からカラオケ行って
その後22時頃から焼き鳥屋さん行って
帰ったらもう日付変わってた。

帰る途中、いつもの時間にむねりんから電話があって
横でゆうちゃんがそれを聞いてて
電話終わった後
「何かほっとした。」
って言ってくれた。

「俺はお前らがそんなに簡単に終わらないとは思ってるけど
お前がそうやってむねりんと笑いながら電話してるの見たら
やっぱちょっと安心した。」

って。

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あと2ヶ月で…
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きっと心は繋がってる。

彼の地元の駅に着いて
駐車場に停めてあった彼の車に乗り込む。

あれ以来だ。
『最後のデート』以来。

私が乗らないからって、
助手席に物をたくさん置いてあった。

彼が新しく買った車は車検が通って
もうすぐこの車ともお別れだから

もしかしたらこの車に乗るの、今度こそ最後かも
そう思いながら乗り込んだ。

続きです。

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19日ぶり。

実は昨日、彼とは全く連絡がとれずにいました。
だから正直、逢えないのかもしれないと思いながら眠りについたの。

正確に言うと、彼に何かあったんじゃないかと
どうしようもなく不安になってしまって
ベッドに横になったまま、1時過ぎまでは電話を待って起きてたのに

気がついたら寝てしまってたんだ。


目が覚めたのは今朝8時頃。
メールが来た事を知らせる着うた。

むねりんからだった。

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ついに彼との再会を迎えたサヤカに
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邪魔しないで。

仕事を終えて会社を出たら
とんでもない風が吹いていた。

会社から歩いて帰る途中に、雨が降ってきちゃって
傘持ってなかったから最悪で。

天気予報、晴れって書いてあったじゃん。

知らなかったけど、台風が発生してたんだ。

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明日、彼に逢えるように…
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人間ドッグ。

むねりんはいつもいつも私の体のことを心配してくれていた。

最後に逢った時だって
「体しっかり治して。
俺健康にはうるさいよ。」

そう言い残してった。

今日人間ドッグなんだって前に話してたから
昨日電話で
「しっかり全部調べて来い」
って念押しされた。

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彼に逢えるその日はもう目の前。
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通過点。

今日で、付き合い始めて7ヶ月

…と自信を持って言えない今を
やっぱり哀しく思うしかないんだけれど

付き合い始めて8ヶ月の頃には
私と彼はどうなっているんだろう。

空港に彼が来てくれたら、その2日後が8ヶ月。
その日彼は熊本、私は東京。

離れ離れだけど、
心が一緒だったらいいな。

その日のための、今。

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信念。

朝出勤して始業までの間
隣の席のゆうちゃんといろんな話をする。

仕事の話も、恋の話も。
他の人たちには到底言えないような事だって。

昨日の電話の話をしてて、
一緒にクローズド・ノート見に行く事になったって言ったら
「はぁ?よりによってあんな恋愛物見に行くの?
微妙じゃね?」

とか言われちゃって
だってむねりんが見たいって言ってたんだもんって言ったら
「は!?お前じゃなくてむねりんが見たがってんの(笑)」
とか言われちゃったり。

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素直に。

逢いたくてももう永遠に逢えない。
どんなに声が聞きたくても一生聴けない。

そんな現実がある事
知ったばっかりだったのに。

私は変な意地張って
約束は守らなきゃって必死になりすぎて

素直になる事を忘れてしまっていたのかもしれない。

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失言。

2週間、どんなに辛くても絶対に言わないと決めていた言葉だったのに
もうきっと心が我慢できなくなってたんだ。

いろんな事がありすぎて、あまり深く考える隙も無かったけれど
今日3時頃からずっと暇でいろんな事を考えてしまって。

夜、一人で部屋にいるのが辛くて、散歩ついでに近くの公園に出かけた。

深く考えずに行ったその場所は
ケータイの待受けになってる写真を撮った
花火大会のあった公園で、
公園に向かう途中も
公園の中を歩いている時も
ビックリするほどにあの日の事がフラッシュバックしてしまった。

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逢いたい。

ふたりが出会った事に もしも意味があるとするなら
こんなに苦しいのは今だけだよと自分に言い聞かせて

胸の痛みがアナタをどれだけ好きか伝えているよ
愛する事が怖くなっても アナタなら大丈夫だよね?

抑えきれない気持ちはドコへ行く事もなく
戻る事なんて出来ない時計の様にホラッ
今 アナタへ
アナタだけに向かって私は恋をしている

会えない日々が続く…眠れない夜も続いてゆくよ
アナタと私の恋は 難しい事がたくさんあるから

いくらお互いが想っていたって決して繋がる事はない
だけど私はその日まで待つよ
アナタが大人になるまで

世界中でこんなにたくさんの人がいるのに
アナタと出会って恋に落ちて同じ気持ちになれたのに
会えない 会いたい
今アナタに会いたい ただアナタに会いたい

アナタの元に行きたいのに
行けない哀しさを越えて もっと
強くならなきゃ 強くならなきゃ

どれだけ好きだと言ってくれても先は分からない
不安もこの先消える事は無いでしょう
会いたい 会いたい
今アナタに会いたい 会って強く抱きしめて

                          HY「Song for」

この歌、聴かなきゃ良かった。

もう、逢いたいが爆発してしまいそう。
逢いたいって言えたら、どんなにいいだろう。

今逢いたいを伝えたら、もう連絡が来ない気がするから
怖くて言えない。

今この部屋に1人でいるのは辛すぎるから
ちょっと散歩でもしてきます。

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切ない想いを抱えながらも前に進むために
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真意。

寒っ

って感じでした。今日。
遅ればせながら今年初ブーツで野球の試合に行ってきました。
ブーツ♪


そういえばむねりんと初めてデートした日
このブーツ履いてワンピース着ていったっけ。

夜家に帰ってきて
今日も電話来るかなって待ってたけど日付変わっちゃって
あぁ…ダメだった、
諦めてお風呂入ろうかなと思ってた
0:20に着うたが鳴りました。

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この恋がどうかうまく行くように
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過ぎ行く時。

時間って戻らないから尊いんだと思う。
だから後悔ってするんだと思う。

あの時こうしていればよかったとか
もっと私が強ければとか

今過ごす時間もまた、戻らないのだから
後悔だけは、しないように。

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毎日を大切に過ごして行きたいですね。
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約束。

約束の日まであと1ヶ月ちょっと。

私が言ったんだ。
出張先から帰ってくるその日に
思うところがあれば空港まで迎えに来てほしいって。

それまでは逢いたくても逢いたいって言わない。

その話をゆうちゃんにしたら、
「じゃあむねりんが来るか来ないか賭けようぜー(`∀´)」
って言ってきて、

「俺来る方に1,000円ー」
って。。。


私だって来るって思ってるんだから
これじゃあ賭けにならないじゃん(苦笑)

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彼の気持ちはきっとまた帰ってくる。
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言葉はなくても。

今日は本当にキレイな晴れ空でした。
空はどこまでも高く澄んでいて
久しぶりじゃないかっていうほどいい天気。

先輩は、今日
ここを通って旅立つんだ。

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揺るがない想い×揺れる想い

お通夜の後すぐに帰る気にはなれなくて
それはみんな一緒で
同じ担当の6人で晩ご飯を食べた後家に帰ってきた。

無性に、むねりんの声が聞きたくなった。

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どんな出来事も、ムダにはしないように
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時間を戻して。

行ってきました。
現実を受け入れるために。

朝目が覚めても、
正直やっぱりどうしたって
現実味なんてかけらもなくて

また日が明けたら実はドッキリでしたーなんて
誰か言いにきてくれるんじゃないかなとか思ったり
そしてその人に、
「悪い冗談本気でやめて!」って
激怒したいって思った。

嘘なら、どんなにいいだろう。

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ささえ。

会社にいる時は何だか実感が湧かなくて
残業した帰りにゆうちゃんと宮内さんとご飯食べて
そこで亡くなってしまった先輩の話をして
それでもあんまり現実味なくて。

逆に家に帰ってきて1人になって
いろんな事を考えてたら、どんどん想いがこみ上げてきて。

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一日一日に感謝して過ごす大切さを知りました。
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1つの命が消えた日。

当たり前の事が、当たり前でなくなる。
「また明日」の『明日』が一生来なくなる。
約束が、一生果たせなくなる。
二度とその声が聞けなくなる。

そんな現実があるって事
改めて思い知った日。

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大好きだった人は、あまりにも急に逝ってしまいました。
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この想い、届け。

一昨日、金曜日の夜
きつい訓練のために出張に行った彼にメールを送った。

前もって悦子先輩に見せてもらったタイムスケジュールだと
22時消灯。

それまで訓練びっしり。

おまけにいつも一緒に働く人たちだけじゃなくて
初対面の人たちもたくさんいるから
きっと連絡は取れないってわかってた。

それでも、ただ私の想いを少しでも届けたかったから。
彼がメール見て、少しでも何かの力になればそれでいいって。

思ったとおり、彼から連絡のないまま
日は空けて昨日のことです。

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ほんの少しでもいいから、私の想いが彼に届くように
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今も変わらないもの。

彼がこの部屋をあとにしてから1週間がたって
それでも何だか何も変わっていない気さえしてて。

事実周りのみんなにも、
「それって別れたの?」
って聞かれることも多いんだけどね

きっと私とむねりんにしかわからない
空気みたいなものは確実に変化してしまったと思う。

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理解者。

「俺たち…別れようか?」

あれから今日で1週間。
正直かなり落ち込む事もあったけれど
そんな中でも何だか前向きにどうにかやっていけてます。

今のところかもしれないけど…(苦笑)

そして何故かよくわからないけれど
彼とこういう事になってしまってから
いろんな人との接触が増えました(ぇ、何故今?)

これからまだまだ続く1ヶ月半
彼への愛は消えないけれど
いろんな人とたくさん話していろんな思いや考え方を知って
そして明日へとつなげていく
それって決して悪い事なんかじゃないよね?

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エール。

今日から彼は出張です。

この出張、本当にきついらしくて。
私もイマイチわかってなかったんだけどね
朝から夜まで本当缶詰状態(実際は屋外だから「缶詰」ではないけれど)

ゆうちゃんと悦子先輩と3人でお昼ご飯食べに行って
オフィスに帰ってきたら、出発準備をしていた悦子先輩から
メッセンジャーが飛んできた。

「訓練の要綱あるけど見る?」

見た方がいいのか、見ない方がいいのかわかんなかったけど
逢えない分、彼に関する情報が何でもいいからほしかった。

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逢えない日々も、信じながら過ごしていきます。
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たくさんの人に支えられて。

こんばんは。
サヤカです。

気付かぬうちに昨日、
カウンターが50,000ヒット突破してました☆

ブログ開設から約1年3ヶ月
本当にめまぐるしく過ぎて行った日々でした。

できれば、幸せいっぱいの中でこの日を迎えたかったです。

私は、2人の人との出会いで
人生大きく変わりました。
考え方も変わったし、ほんの少しかもしれないけど、
きっと成長できたはず…だと思ってます。

ブログタイトルにこめた想い。
今日よりも明日、もっとステキな笑顔で輝いていられますように。
そしてそんな私を、大好きな人に見てほしい。

その想いはきっとこれからも変わりません。

現実に、今私は
約束の日にステキな笑顔で彼に再会出来ることをただ信じて
日々過ごして行こうって決めました。

今、という瞬間を大切に
これからも自分自身と向き合って行きたいと思います。

危なっかしくて頼りない、
まだまだ幼さの抜けない私ですが
これからもどうぞよろしくお願いします。

みなさんの支えがあって、ここまで来ることができました。
本当に本当に、心からありがとう。

みなさんの明日が、光り輝くステキな笑顔で満ち溢れていますように。

管理人:サヤカ

Voice

ゆうちゃんと悦子先輩は
私を本当に心配してくれてます。

仕事中も何気に気にかけてくれて
家に帰ってからも何度も何度もメールくれました。

そしてそのメールの中でゆうちゃんは言ってくれたの。
「俺が死にそうなくらいつらい時
お前がいてくれたから頑張れたんじゃん。
今度は俺が、いつだってそばにいてやるよ」

って。

私が何気なくした事、言った事が
相手にきちんと届いてて
そしてこういう形でまた自分に返ってくる。

理解しあえる友達がいる事、幸せな事だよね。

そして、一日の終わりかけ
むねりんが毎日電話をしてくれてたいつもの時間に

ケータイが鳴りました。

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少しずつだけど、きっと前に進めてると信じて…
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現実。

彼の車を見送って、2日。
でも私は、未だにその現実を受け入れられずにいます。

彼は、変わってしまったのか。
それとも、これが本当の彼なのか。

それすらも、今は確かめようがなくて。

逢いたい。
逢えない。

1人でいる事が、こんなに辛い事だったなんて
私すっかり忘れてしまっていた。

人って、幸せに慣れると都合の悪い事は忘れてしまいがち。
私も、そうだったんだ。

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今は、皆さんからの励ましが力です。
どうか応援のポチ☆お願いします。


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変わらない一日。

あまりのショックで、記憶は断片的
勢いも手伝って必死だったから、私はいろんな事を思い出せずにいたけれど

一日明けて、いつもと変わらない日常が戻ってきて
冷静さを取り戻した時に思い出したのは
何故か都合のいい事ばかり。

彼が私の隣からいなくなった
その事を除けば、何も変わらない。

いつも応援ありがとうございます。
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サイン。

お互いの体を抱きしめあった私と彼は
どちらからともなく体を離して

そこにあったのはお互いの笑顔でした。

2人の別れは、もう目の前でした。

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両想いから、片思いになってしまったけれど頑張ります。
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記憶。

どんなに忘れたくないと願っても
どうしても忘れてしまう事がある。

忘れたくない事が多ければ多いほど
気付かないうちに、ほんの少しずつ少しずつ
思い出は私の中から薄れていってしまう。

それを、ヒロくんのときに思い知ったから
だから忘れないために
少しでも長く覚えておくための方法を必死に考えたら

これだ、って思った。

ランキング参加中。
辛くても、この想いを貫く事にしました。
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愛せる力を勇気に。

最後のデートを終えて
部屋に帰ってきて帰っていこうとする彼を引き止めました。

「ギリギリまで側にいてほしい」

彼は了承してくれて
テレビをつけるといつものように、ベッドにもたれかかってテレビを見始めました。

その横で、私は自分の気持ちを再確認して
決意を固めました。

彼を愛してる。
その気持ちだけを、勇気に変えて。

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愛は悲しいものだなんて思いたくないから、私は諦めません。
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