あしたの私に会いに来て…

いつかまたあなたに逢えるなら。その時はもっとステキな私で逢いたい。

私&大切な人たち

サヤカ

Author:サヤカ
26歳 会社員
B型
音楽をこよなく愛するケータイマニアです

何かございましたら
*メール:sayaka38ca@ヤフー*
もしくは鍵コメにて。

当ブログは無期限放置になりました。
お世話になった皆様、本当にありがとうございました。

今も私は、日々言葉を綴っています。
皆さんから貰った、たくさんの気持ちを胸に頑張ります☆

みんないつもありがとう♪

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この芽の育て方。

今の私には、次の恋愛にスイッチするような気持ちはない。
間違いなく、今大好きなのはむねりんだから。

でも、時々すごく寂しいなぁと思う事もあるし
このままでいいんだろうかって思う事もあるし

可能性の話をしても仕方がないかもしれないけど、
今もし私の心の隙間に入り込んでくる人がいたら
私はその人に頼ってしまう気がする。

その事が怖い。
できればそんな事したくはない。
何だか利用するみたいでイヤだ。

だけど今日はちょっとだけ
私の心に響く出逢いがありました。
でもね、これは恋愛としてではなくて、人間として大切にしたいと思えた出逢い。
だからこそ、人間として長くこの関係が続けばいいと思う。

今はまだ小さな芽だけど、大きく成長させたいって思う。

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【みなさんへ】オープン☆

この度は突然鍵かけちゃってすみませんでしたm(_ _)m
これからも当面はブログ続けるつもりですのでよろしくお願いします。

仲良くさせていただいてる方へは、みなさんにパスご連絡したつもりですが
万が一ご連絡が行き届いてなかったら本当にごめんなさい!!!
「私教えてもらってなかったよー」「教えてもらってたけどブログ来れなかった」という方は
遠慮なくおっしゃってくださいね。
鍵コメでかまいませんので。

また、励ましやご心配のコメントやメールをくださったみなさん
本当にありがとうございました!
すごくすごく、励まされました。
みなさんから頂いた言葉、一つ一つ確かに読ませていただきました。
この後お返事書こうと思います。

鍵かけたからと言って、また心が病んでたわけではありませんので
ご心配しないでくださいね。
ここ数日は基本仕事が最高潮に激務+空いた時間は飲み会だったので
それなりにバタバタですがちゃんと過ごしてます。

昨日はオフ会なるものに初参加してきました。
消防士さんの彼女+消防士さんに片思い中の女の子の集まり。
相当盛り上がり過ぎて、私も久々にものすっごい量飲みました。
飲んで吐いたのは本当に久しぶり(恥)
でも吐いたら即復活できる体質なので、また飲んじゃうんですけどw

今日は支店みんなで飲み会でした☆

明日は海猿やってるみなさんと飲み会です。
その前に病院だけどね…

今日は眠いんで明日に備えてもう寝ます。
ではみなさん今後ともどうぞよろしくお願いします(人´∀`*)

管理人☆サヤカ

【みなさんへ】予告

いつも来てくださってありがとうございます。

早速ですが、近いうちに一旦ここに鍵をかけさせて頂こうと思っています。

1~2日たったらまた公開に切り替えますが
いきなり鍵かかってもビックリしないでくださいね。

普段コメくださってる方や、仲良くさせて頂いている方へは
別途ご挨拶に伺いますのでよろしくお願いします。

もし、鍵をかけた後になっても
「え?あたし連絡来てないよ?」
って方がいらっしゃいましたら
お手数ですがご一報くださいね。

それではよろしくお願いします☆

管理人☆サヤカ

マフラー。

昨日は一緒に布団の中でカウントダウンTVを見てたのに
どうやら私の方が先に寝てしまってたらしい。

「テレビと電気消すよ?って聞いたら
サヤカちゃんと『うん』って言ったやん(-_-)」

そうむねりんに言われたけど、本当に記憶に無いんだもんw

外に出ると曇り空。
明らかに氷点下の寒さ。

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激痛。

むねりんは部屋を出て、どうやら1階に降りてったみたい。
階段を走って降りる音がした。
もう数え切れないほど彼の家に出入りしているから
階段の足音で誰が来るのかわかるほど。

彼は、滅多な事で私に怒りをぶつけたりしない。
大人と言うべきか、そういう姿を見せないようにしてるだけなのか。

でも私だってバカじゃないから
そういう微妙な空気、少しはわかるんだよ。

むねりんは、とにかく何かが少し引っかかってる様子。
それは、私が転勤の話を隠していたからなのか
もう、逢えないかもしれないと私が強く思ってるからなのか
来週逢おうという提案を、私が断ったからなのかわからないけど
とにかく何かが、彼の意に沿わなかったんだろう。

私だって、こんな話しなくていいなら
絶対にしたくなんてないよ。
目の前に好きな人がいて、なのにもう逢えなくなるかも、だなんて。
そんな事本当は望んでないもん。

しばらく、ボーっとテレビ見ながらむねりんが部屋に戻ってくるの待ってた。
そしたら、いきなりお腹に激しい痛みが…

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カミングアウト。

2ヶ月後には、私はこの町を出て行く事になるだろうって
何故かずっと気持ち的に言えなかった。

彼にそれを伝えたら、彼の中にもはっきりとした『終わり』が浮かびそうで。
私も異動が現実的になってから彼との終わりを余計に意識するようになったから。

何だろう、多分続けようと思えば何となく続いていくかもしれない。
でも、終わらせようと思えば終わると思うし

終わりのタイミングには、こういう離れ離れって丁度いい感じするし。

そんなふうに思ってたから言えなかった。
でも、やっぱり黙っていなくなる事には、心の中ですごく抵抗があって。

気がついたらいなくなっていた
気がついた時には逢えなくなっていた
彼にそんな後悔でもさせてやろうかと思ったけど

好きだからこそ、そんな事できないし(苦笑)

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彼のコトバ。

むねりんに言われて気付いたけれど
何だかんだで私、別れた元恋人と普通に友達に戻る事が多い。

ヒロくんの時は遠回りのせいで、友達に戻る事はできなかったかな。
でも、縁が切れてしまったわけではない。

その事をむねりんは、付き合い初めから「すごいよね」って言ってた。

私からしてみれば、何がすごいの?って感じだったけど
ちょっと前に聞いた彼の言葉で、その真意を知った。

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あと何回。

大学時代の友達から
「3月の下旬にそっちに出張で行くから飲みに行こう」
ってお誘いのメールがあった。

そこから改めて手帳を開いて3月を見て
そのまま4月も見てみたら
2ヶ月って長いようで短いんだなって事を思い知った。

会社員やってる以上、平日はなかなか時間が取れない。
残業して帰れば、早くても21時頃にしか家に着かないもん。

だからこそ残された自由な時間は思いの外すごく少なくて
次の土曜日は野球部の練習試合
その次は悦子先輩んちで『海猿』をやってるみなさんと昼間っから飲み会(笑)
そしたらもう3月になる。
3月は野球がシーズンインで、毎週試合があるんだ。

そうやって考えたら、あれもしかして
もうそろそろできることから部屋の片付け始めなきゃいけないんじゃないかって思って。

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異動の話。

女って苦手だ。

どうも女の子と『つるむ』のって、苦手で。
もちろん仲良しの女の子もたくさんいるけどね。

どうもこのブログを通して伝わる私のイメージは
『女の子』って感じらしいけれど(ある人に言われました)
実際は男っぽいです、本当に。

だからかどうかわからないけど、
実際にも仲のいい人って男の人が多い。

そんな私が、同期の中で一番仲のいい女の子がいて
彼女とはお互いに何でも相談しあえる、本当に大事な女友達だと思ってる。

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やっと。

『彼を思い出すもの』から逃げた私は
多分たくさんの機会を捨ててきたんだと思う。

それは大きいものから小さいものまで。
誰も気に留めないような、些細な日常だってある。

あの頃は、いつか思い出しても平気な日が来るのだろうかと
何だかくよくよしてもいたし
そんなふうに平気になれてる自分を想像する事もできなかったけど。

時間は私に優しかった。
そんなに長い時間ではなかったけれど、
私は多分人生で初めてってほど、
イヤというほど向き合ったはずだもん。

ヒロくんと。
そして、ヒロくんへと向かう自分の気持ちと。

そしてこうして彼との事を思い出す自分の事は
結構好きだったりするんだよね。

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選択肢。

おかしい…
生理がもう3週間近く遅れてる。

元々不順気味ではあったけど
それでも最近はある程度落ち着いてきてたんだけどな。

ホルモンバランスとかストレスとか影響するっていうけど
今くらいの状態なんていくらでも今まであったし…

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現実逃避に行こう。

会社の先輩が結婚する。
20代の女の人で一人っ子、お父さんは九州でもかなり有名な人。
だから先輩はかなりのお嬢様。

でも、披露宴はしないって。
何でですかって聞いたらね

「相手の人が、結婚2回目だからね
披露宴は控えたいって申し出があったの。
家族には最初相当反対されたけど
うちらの粘り勝ちかなw」


先輩との意外な共通点にビックリ。
そうなんだよね、バツイチさんとお付き合いするという事は
披露宴1つとってもバツナシさんとは違う。
2回目である事を気にしたり、身内から反対されたり
ご祝儀の2重取りが申し訳ないとかね。
それで披露宴自体できない人たちもいるって聞いた。

私は元々披露宴やりたくないから好都合だけど
…いや、

私たちには、どっちにしてもそういう選択をするような未来は
もう待ってないだろうから。

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行く先。

もうダメかもしれない。

恋人との関係をそういうふうに考え出すと
私は元の考えに戻れない事が多くて
一度そっちに傾いてしまったら
どんなに好きでも先はないんだって思ってしまいがち。

過去にもそんな事があって
あの時と今、自分の感情がどこか似ている気がしてて。

好きで好きでたまらなくて
頑張って頑張りすぎちゃうから
疲れちゃうんだろうな。

でもだからって言って
またここで自分から手を離す勇気は、
どうもないみたいで。

失ったあとの後悔と痛みを、
イヤってほど知ってるから。

可能性がゼロじゃないって思っちゃってる以上
私は自分からそういう行動に移せない気がするし。

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もう…ダメかな?

昨日書いたばっかりだった。
2日間連絡が途切れた事はないけどって。

それがまさに昨日起きちゃった。

一昨日連絡がなくて
でも、いつも連絡をくれるくらいの時間帯にサイレンが鳴って
あぁ、今日は月初だし、加えて出動なんかで忙しいんだなって思ってて。

でもそういう時、私からも連絡をしなくなった。
素直に連絡すればいいのに、何故かできないんだ。
前なら平気でやってた事。

そして昨日。
休みのはずの彼からは、
昼間のメールも来ないまま夜になって
22時…23時…23時半になっても、何の連絡もなかった。

連絡が来ない事より何より
何かあったんじゃないかって、その事がすごく不安で。

むねりんは、私がケンイチくんの死を経験して以来
『死』というものに異常に敏感になってる事もわかっててくれてるはずだったし。

痺れを切らして、23時半過ぎに私から電話した。
そしたら…

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2月。

1日遅れたけど、2月ですね。

私は冬がキライだけど
2月だけはそんなにキライじゃないです。

不思議と、2月にイヤな事があった思い出がなくて
2月は、やがてくる春のために
準備を着々とやっていく季節のような気がするから。

みなさんは、どんな2月にしたいですか?

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