あしたの私に会いに来て…

いつかまたあなたに逢えるなら。その時はもっとステキな私で逢いたい。

私&大切な人たち

サヤカ

Author:サヤカ
26歳 会社員
B型
音楽をこよなく愛するケータイマニアです

何かございましたら
*メール:sayaka38ca@ヤフー*
もしくは鍵コメにて。

当ブログは無期限放置になりました。
お世話になった皆様、本当にありがとうございました。

今も私は、日々言葉を綴っています。
皆さんから貰った、たくさんの気持ちを胸に頑張ります☆

みんないつもありがとう♪

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愛した事を思い出す。

「人は死ぬ時、
愛した事を思い出す人と
愛された事を思い出す人とに分かれる。」


私はいつだって、愛されてる自信がないと不安で
だからきっと、愛された事を思い出す。

愛されてこそ、幸せだ。


そう思ってた。
でも、今は違う気がする。




最初の言葉は、前にも書いたけど
辻仁成の「サヨナライツカ」の中の言葉。


私の悪いクセは、好きな人に依存しがちなところ。
いつだって、「私は今愛されてるんだなぁ」って
実感がないとすぐに弱気になってしまう。

そんな感じだから、やっぱり愛されてこその恋愛だと思ってた。

でも、今日思ったの。

「もし、今余命○ヶ月って言われたら―」

いろんな人の顔が浮かんだよ。
大好きなお父さんやお母さん
おじいちゃん、おばあちゃん
妹たち
友達

だけど、真っ先に浮かんだのはやっぱり彼の姿だった。


そういえば
7月に会社の階段から転落した時も
落ちていく瞬間、私は頭に浮かんだ彼に
「助けて、守って」って祈ったし

9月に宮崎で竜巻に巻き込まれた時だって
彼に逢いたいと強く願った。

今日人間ドック行って
腹部エコーで肝臓付近に「血管腫」とやらが見つかって
先生が言うには「経過観察で大丈夫だろう」って事だったけど
さっきネットで調べたら、肥大し始めたら命に関わるって書いてあって(確率的には相当低いらしいけど)

これが「今すぐにヤバイ」とかいう状態じゃなくてよかったなって思うと同時に
万が一「今すぐヤバイ」って言われてたら、私はやっぱり彼にすぐ逢いたいと思ったんだろうなと感じた。


私はきっと死ぬ時
あなたを愛した事を思い出す。

今はそんな気がするの。

あなたの事は今も大好きで
でも叶わなくて
それでも最期に思い出すのは

他の誰でもない「あなた」ただ一人だと思うの。


「愛されてこそ」と思っていた私の考えは、
あなたに出会った事でいとも簡単に覆ったよ。

それだけあなたに出会えた事は、
きっと無駄なんかじゃなかったんだよ。
大きな意味を持つものだったんだよ。

あなたに出会えた事も
あなたが私を愛してくれた事も
あなたが私の彼氏であった事も

他の人に何て言われても、
全てがやっぱり誇れる事だから。

だから、やっぱり私このまま何もできないのは
きっと後悔が残ると思う。

人生なんて何があるかわからない。
いつ事故に遭うかわからないし。

今のまま私人生を終えるとしたら
悔やんでも悔やみきれない。

だってまだ、遣り残した事がある。


今は彼からの気持ちを求めてるんじゃない。
愛される事ではなくて、

彼を愛した
私の強い気持ちを、ただ行動に移すだけ。
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コメント

どんな結果であっても、
想いが伝わる事を祈ってます。

二度目のコメントでこんなことを書くのはどうかと思うのですが・・
ブログを彼に見て頂いてはと。。と少し思いました。

明日に繋がりますように。
おやすみなさい。

サヤカさん、体だいじょうぶかな?最近は調子はどうなの?でもねこの先長いよ!

わたしはさ、今まで愛ってなにかわからなかったんだよね!サヤカさんより10歳以上年上なのにさ、今この年になって愛を知ったわたしだよ!サヤカさんの年で人を本気で愛した、愛してるひとって少ないんじゃないかな?とっても良い経験をしてるよ。

>>jeraldさん
どうもありがとう☆
彼には、戻りたいとか忘れられないとか、そんな事は言うつもりないけど、少しでもわだかまりなく向き合えるようになりたいと思って今、何度も何度も送るメールを考えてます。

彼にこのブログを見てもらう…考えた事もなかった。元々彼からのアドバイスでこのブログは始めたから、存在自体知ってるけど、付き合ってる時もここの存在教えた事なかったもんね…
彼への想いがいっぱい詰まった場所だけど、ここだからこそ言える事もあって。彼に見せる想定で書いてないから、一時期は彼に対する文句なんかも書いちゃってたし(汗)
それにね、今だからわかるの。
本当に大事な事は、直接伝えないと意味がないってこと。だから今度彼にメールする時も、メールで気持ちを伝えるんじゃなくて、どうにか逢えるように頑張ってみようかなって思ってます。

>>AKIKOさん
ごめぇん、心配かけちゃったよねw
でも本人に自覚症状がないくらいだから、全く問題なし!
夏に体調崩してた頃は自覚症状満載だったもんね。。。
今の私は、風邪だって引いてる暇ないからね♪

この歳で、というわけではないけど、『愛』ってものを少しでも見る事ができたと思うと、本当に彼には感謝しなきゃなぁって思う。
今までは思い込みの『愛』しか知らなかったもんね。だから別れる時だって何となく別れて、ショックはショックだけど自分で納得して。元彼たちに対して、何かアクション起こした事なんてなかったもん。

へこんでばかりの私だけど、あぁこういうふうに私動けるんだなって感じたら、何だか嬉しいと思うよ。

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