あしたの私に会いに来て…

いつかまたあなたに逢えるなら。その時はもっとステキな私で逢いたい。

私&大切な人たち

サヤカ

Author:サヤカ
26歳 会社員
B型
音楽をこよなく愛するケータイマニアです

何かございましたら
*メール:sayaka38ca@ヤフー*
もしくは鍵コメにて。

当ブログは無期限放置になりました。
お世話になった皆様、本当にありがとうございました。

今も私は、日々言葉を綴っています。
皆さんから貰った、たくさんの気持ちを胸に頑張ります☆

みんないつもありがとう♪

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7 : 3

もうダメだとか、涙が止まらないとか
そんな事はないんだけど

自信が少しずつ薄れていく実感

そんな感覚が襲ってくるのは、
人生で初めてかもしれない。


前にもブログに書いたけど今日、

私は通常通り出勤して、
午前中は広告とかの打ち合わせして
午後はプロモーションの企画コンペの司会。

一方でヒロくんは
午前中休みで
午後はうちの会社の会議。


企画コンペがなければ、
私も同じ会議に出席してたはずで
私はいつも通り受付の仕事をしたはず。

今日、ヒロくんは前回と違って1人で参加となっていたから
イヤでも話さざるを得ない状況になってた。

でも今日、私は行かない。

そしてそれを、ヒロくんは知らない。

彼は私に会うはずと思いながら、
今日会議に参加しただろう。


もし私が彼の立場なら?

今まで何らかの理由で、私に連絡をして来なかった。
今日は、会う。
今日をきっかけにする。
そんな気がした。

そして
きっかけにしようと思っていた今日の会議に
私がいない事で
私に何らかの連絡をするか
受付にいた私の同期に、「今日○○さん来てないの?」って尋ねる。


書いてる自分自身が一番わかってる
こんなの、ものすごく「都合のいい考え」。
起き得ない事。

そんなふうにうまく行くくらいなら、
ここまでこじれたりなんかしなかった。
きっとあれからトントン拍子で連絡を取り合って
簡単に事が運んで
もう去年のうちに再会していただろう。

そして今頃、
私と彼は、新たな関係を築いていたか
もうすでに、本当に絶縁していたか。

だけど期待せざるを得なかった。
今まで彼が連絡をしてこない理由もわからないけど
どこかで彼を信じたい気持ちが強くて、
彼がくれた言葉に嘘はないと信じたくて。



だけど
日付は変わってしまった。

彼から連絡は、来なかった。


ただそれだけの事。
今までだって、連絡来ないのなんて
ある意味私の日常で全く特別な事でもなんでもなかったのに。

何だろう。
自分で都合のいいように考えて
自分で勝手に落ち込んじゃって。

あなたバカですか。
自分で自分にツッコミ入れたくなる。


はぁ。
何かこんな自分が惨めに思えてきた。

それでも彼を嫌いにはなれないし。

毎日気持ちに波があって
それでも何とかやってきて
一時期に比べれば随分とマシになってきてた。

かなり落ちた時もあったけど、
そこから復活して
彼を100%信じて待つんだって思った。
それは嘘なんかじゃなかった。

だけど相手が見えない事によるダメージは思いのほか大きくて
頑張ろうって思いは
見えないくらい、ミクロ単位でいつの間にか綻び始めて

今日彼から何の反応もなかった事で
その綻びは一気に加速し始めてしまった。

彼はあの時、他に返す言葉が見つからず、とりあえず「逢おう」と返したんじゃないか。
このまま連絡を取らずに収束を待ってるんじゃないか。
今日私がいなかった事で、ほっとしてるんじゃないか。

一度変な事考え出すと止まらなくなる。

マイナス思考炸裂。


完璧10 : 0だったはずの気持ち

今は7 : 3くらいかな。


彼を信じる気持ちが7割
信じたいけど悪い方にしか考えられないのが3割。

いつか
0 : 10になってしまうのかな。

彼を信じられなくなって
完璧に悪い方にしか考えられなくなるの。

そんなのイヤだな。


彼を信じられなくて、恨んで憎んで

そんな気持ちの自分しかいなくなるなんて
そんなの怖いな。

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コメント

サヤカさん、サヤカさんがそう思ってしまうのって、仕方がないよ・・・・。ず~っとコンタクトとってないんだから、わたしだってきっとサヤカさんの立場だったら、サヤカさんと同じこと思うよ!サヤカさんはちゃんと相手のこと考えられるひとなんだね!

読んでて、痛いほどサヤカさんの気持ちが伝わってきました…。
自信が少しずつ薄れていく感覚、わかります…。私も元彼が2月に連絡をくれると信じ切ってます。そこに保証なんてないのに…。
私が元彼への想いを0 :10にすることは意外と簡単かもしれません。別れ際に言われた嫌な言葉を毎日思い出せば、必然と0 :10になります。でも、私もまだ元彼を信じていたいんです。「必ず連絡をくれる。」って。だから10 : 0をなんとか保ってます。 8:2になる日もあるけど…(^-^;)
私は春まで元彼を信じて待ちます。もしまだ大丈夫なら、サヤカさんも浮上して、また無理しない程度に頑張ってほしいな☆

いつも読ませていただいてます。
前にも1回コメントかかせてもらったかな・・?

1つの考えとして聞いてもらえばと思います。
彼が連絡をしなかった理由を考えられてはどうでしょう?
それは彼が連絡をしないほうがいいと思ったからですよね。
それがきっとあなたのためだとも思ったのだと思います。



どうしてでしょうか?




彼は、あなたに前を進んで歩いてもらいたいから
自分を振り返らずに、新しい幸せをみつけてもらいたいから
ではないのかなとも思うんです。
さやかさんは前に進んでる、逢うのを目標にしていると
書いていますが、それは前に進んでることにはならないんじゃないかな。
あ・・でもそれは乗り越さなくちゃいけないことで
それを乗り越えて初めて前に進めるということなのかな・・・。

ただ、今の彼の気持ちを考えてみるのもいいのかもしれないです・・。

キツイコメントですみません。
でもさやかさんがまた幸せいっぱい♪って記事を書いてくれるのを
楽しみにしてます。
がんばってください><

☆AKIKOさんへ☆

ダメだね…私やっぱり弱いまま。
彼の姿は見えないし、言葉を交わす事もできないから、その分自分が強くなきゃいけないのにね。
私、間違ってるのかな?こんな毎日、意味はないのかもしれない。

☆ミホさんへ☆

そうですね…保証なんてどこにもなかった。
私は思い込みでしかものを考えられなかったんだ。
私、もう彼を待たない方がいいのかもしれない。意味がないのかも。
まだ頑張れるとは思うけど、意味のない事なら頑張る必要なんてないよね?
ミホさんは強いなぁ。芯があると思う。私もそうでありたいんだけどな。ちょっとした事でやっぱりへこんでしまうんだわ。

☆苺花さんへ☆

こんばんは。
いつも読んでいただいてありがとうございます。

>>彼が連絡をしなかった理由を考えられてはどうでしょう?
考えました。色々と。
それは今回のブログにも書いた事や、もちろん連絡を取らない方がいいと彼が判断したとか、いろんな事です。
だけど、彼が例えば会わない方がいいと思ったとしたら、一方的に無視を決め込むのではなくて、「もう会わない」と連絡をしてくると思うのです。そして、そのつもりならあの時「会おう」と返事をする事はなかったのだと思います。彼はそういう人でした。

私のブログ、初めから全てを読んでいただけましたか?
私は今決して前には進めていないと思います。ただ、彼との終わりを迎えてからすぐは、前を向く事すらできずに、一時は死んで楽になりたいとも思っていました。
それが、ここで出会ったたくさんの方々に温かい励ましの言葉をもらって、何とか前を向く気力を持てるようになったんです。
そして気がつきました。私は彼に対して何て事をしたんだろうと。もう戻れない。その結論は変わらなくても、今彼に伝えたい事があるのです。彼に会う事、それが私が前に進む大きな一歩目なんです。

彼と最後に会って(きちんと対面して)から、もう3ヶ月以上が過ぎました。最後にきちんと言葉を交わしてからはもうすぐ4ヶ月になります。
正直、今の彼の気持ちをわかろうと思っても、それは私の想像の中だけでしかないんです。これがわがままであっても、彼に会わない限り、私は今の彼の心すら理解する事はできそうもありません。

せっかくコメントくださったのに、それを真っ向から反論するようで申し訳ないです↓
私はこんなふうに思っています。

…いました。

正直苺花さんのコメント読んで、かなり心にきました。それは決して悪い意味ではなくて。
私のやってる事は、間違いなのかもしれない。そんな想いが芽生えてきました。
彼の事はもう考えずに、思い出すこともなく、今後会おうともしない。
それも1つの正しい道なのかもしれない。

私は思い込みで突き進もうとしただけだったのかもしれません。

こんにちは!
連続書き込みすみません。

1つだけ、訂正させてくださいね^^

>彼の事はもう考えずに、思い出すこともな
>く、今後会おうともしない。
>それも1つの正しい道なのかもしれない

それが正しいとはいわないです。
それも1つの道かなとも思ったんです。
正しい道なんてないと思うから。

もちろん初めから読ませていただいてますよ
('-'*)フフ
さやかさんがなかなか前に進めないこと
心がずっと泣いていること
ひたむきな強い気持ち大好きです。

ただ同時にとても悲しくて・・。

私には彼の気持も、人柄もわからないけど。
素敵な人だからこそ、考えがあるのかなって
思ったのです。

応援してますo(*⌒O⌒)bふぁいとっ!!

☆苺花さんへ☆

いえいえ、全然OKです☆

何が正しいのか、わかんないですね。
自分の事なのに。
自分が一番わかってるはずなのに。

精神的に強い方ではないので(ブログ読んでればわかりますね。。。)、基本的に自分のやってる事に自信はありません。
いつだって、どうすればいいんだろう、何が一番いいんだろうって考えながらです。

何か今、自分の気がつかないところで精神的に参ってるのかも。
久しぶりに、何だか本格的に落ちそうです。

それでもこんな私を認めてくださって、正直に気持ち伝えてくださってありがとうございます。

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