あしたの私に会いに来て…

いつかまたあなたに逢えるなら。その時はもっとステキな私で逢いたい。

私&大切な人たち

サヤカ

Author:サヤカ
26歳 会社員
B型
音楽をこよなく愛するケータイマニアです

何かございましたら
*メール:sayaka38ca@ヤフー*
もしくは鍵コメにて。

当ブログは無期限放置になりました。
お世話になった皆様、本当にありがとうございました。

今も私は、日々言葉を綴っています。
皆さんから貰った、たくさんの気持ちを胸に頑張ります☆

みんないつもありがとう♪

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フラッシュバック。

比べちゃいけないって事くらい
私もわかってる。

頭ではね。

でも、
心は時として、
言う事を聞いてくれない。

何かが少しずつ、おかしな事になってきた。

病気にやられた私は、日曜日一日寝てた。
お休みだった彼は、そんな私の隣にずっといてくれた。

それは、すごく幸せな事のはずで
何の迷いが生じる隙もないはずなのに

むねりんの発した一言は
いとも簡単に私の心の奥底から
『彼』の存在を引っ張り出してしまった。


高熱でものすごい汗をかいて
我慢できずに掛け布団を取り払った私に
彼は再度布団を掛けて
「ちゃんと布団かぶって寝てろ」
って言った。
私は
「熱いからやだ。」
なんて、子どもみたいなワガママを言った。


そして、
彼はこう言った。


「言う事聞け、バカ。
言う事聞かないと俺本気で怒るよ?」



その口調は、思い出したそれとは全然違ったのに
一言一句違わないその言葉に
私は息が詰まる思いがした。

それは、去年の夏
階段から転落して家で寝てた私にヒロくんが発したものと全く同じだった。


何で、今更…

ヒロくんとの事は、確かにもう私の中では『過去』であって
思い出して悲しいとか、辛いとか
そういうものじゃないはずなのに

私は、いつになったらこの変な呪縛から逃れられるんだろう。


ヒロくんとの事を思い出した事が辛かったんじゃない。

ただ、目の前にいる彼に
あまりにも申し訳なさ過ぎた。

自分でも、ただ戸惑うばかりで
どうしたらいいのかわからなくなってしまって

私は寝たふりをして、その場をやり過ごす事しかできなかった。


むねりん、ごめんね。
本当にごめんね。

私、あなたにこれだけの事をしてもらいながら
何て最低で最悪なんだろう。

こうして、いつまでも過去から抜け切れないままの私の存在は、
いつかまたあなたを苦しめるのかもしれない。

ごめんね。
ごめんね。

こんな私でごめんね。


私は、いつになったら
本当に『平気だ』と思えるような状態になれるんだろう。

これを『引きずる』と言うのだとしたら
私は過去を引きずりたいわけじゃない。

だから、こんな私、大嫌い。

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コメント

それは、引きずってるのとはちょっとちがうんじゃないかなぁ。

サヤカさんが今大好きなのは
となりにいる彼なんだよね。それはすごく伝わってくる。
でもサヤカさんは、ヒロくんのことを心から愛してたよね。
そんなに大好きだった人を完全に忘れることなんて
できるのかな。。
ヒロくんとの出逢いがあったから
今のサヤカさんがいるわけで。

サヤカさんは、最低なんかじゃない。
思い出してしまうのは、自然なことだと思う。
なにも否定する必要ないんじゃないかな。

私も同じようなことがあったけど
思い出すことと引きずることは、まったく別のこと。
私はそう思うよ。

>>monnさんへ
そうかな。何かそう言ってもらえて、少し気が楽になったよ。ありがとう。

私が今大好きなのは、間違いなくむねりんで。この前ヒロくんに逢った時もやっぱりそれは揺るがなかった。

確かに彼も言ってくれたんだ。ヒロくんとの出逢いや別れがあったから今のサヤカがいるんだね、って。
私も、元奥さまと一緒の日々があったからこそ、今の彼の言葉にはチカラがあるのかなって思うし。

難しいね。
彼が好き。でも忘れない存在がある。
忘れない事が、彼を愛するチカラに変わればいいんだけどね。

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