あしたの私に会いに来て…

いつかまたあなたに逢えるなら。その時はもっとステキな私で逢いたい。

私&大切な人たち

サヤカ

Author:サヤカ
26歳 会社員
B型
音楽をこよなく愛するケータイマニアです

何かございましたら
*メール:sayaka38ca@ヤフー*
もしくは鍵コメにて。

当ブログは無期限放置になりました。
お世話になった皆様、本当にありがとうございました。

今も私は、日々言葉を綴っています。
皆さんから貰った、たくさんの気持ちを胸に頑張ります☆

みんないつもありがとう♪

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今度こそ。

終わってしまう。
もう限界。 何日か前に、「日曜日なら時間作れるよ」ってメールが来てて
なのに土曜日の23時過ぎても何の連絡もなし。
こっちから電話してみても留守電。

仕方なく「日曜なら会えるって言ってたけど…」ってメールしたら
日付変わる直前にメールが帰ってきて。

「ごめん、友達の引越しの手伝いしてて、さっき帰ってきた。
で、どうする?」

ちょっと待ってよ。
私が体調悪いのわかってて、何の連絡もしてこなかったのは
仕事のせいじゃなかったんだ。
友達のためなら、夜遅くまで何でもしてあげられるんだ。

今のヒロくんにとって私の存在はその程度。
一度生まれた不信感は、正直もう拭えないかもしれないと思う。

「友達の引越し…?仕事だと思ってた。」

精一杯の皮肉を込めたメール。
最悪だよね。
もうこんなの愛じゃない。

「明日はうちじゃないどこかに行きたい。
今日一日寝てたから、明日は出かけたいな。」

二人きりになりたかった。
最後の最後で、ヒロくんを信じたいと思う自分がいた。

なのに、次のメールで私の心の糸はぷっつりと切れてしまった。
「どこか、ねぇ…。」

たったそれだけ。

今までたくさんの事我慢してきた。
嫌われたくなくて、いい子でいようとした。
ヒロくんのためなら、何だってしようと思った。
その結果が「今」だとしたら、私はなんてバカなんだろう。

こんなの、恋愛じゃない。
我慢して、我慢しなきゃいけないような関係、幸せになんてなれるはずない。

そんなメールもらって、私は何て返せばいい?
もちろん返せるわけもなく。

この前は打算でわざと返さなかったメール。
でも今日は自らの意思で返さなかった。

正直、もう疲れた。
人を本気で好きになったら、こんなにも自分をダメにしてしまうものだったなんて。

もう二度と、自分から人を好きになんてならない。
きっと、自分から人を本気で好きになるのなんて、ヒロくんが
最初で最後になると思う。

今はまだ、後悔でいっぱい。
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>>るんさんへ
こんにちは。
こんなんなっちゃいました。
すれ違いって怖い。

多分まだ十代だった頃は、深く考えずに、突っ走っていけたのにねって、友達のゆうちゃんと話したところでした。

その後のブログ読んでもらうとわかりますが
別れませんでした。
でも、元に戻ったわけじゃありません。
ヒロくんの気持ちが今どこにあるのかはわからないけど、少なくとも私が戻れません。
好きなのに、信じられない。
こんなに辛い事はないですよ。

ここじゃあんまり深い話はできないですね↓

私が言うのも何ですが、るんさんの彼氏さんは、ちゃんと好きだと思います。
ただ、ストレートでありながら、少し言葉が足りないところがあるんだと思います。

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